Сравнение – убийство самооценки! Как родители из лучших побуждений калечат психику собственных детей

Больше всего в детстве я ненавидела дочку маминой подруги. «Дочка Валентинпалны такая улыбчивая, такая приветливая, а от тебя слова доброго не услышишь, – ругая, твердила мне мать. – Дочка Валентинпалны убралась, все перегладила, мать встречать идет. Умница! Не то, что ты, сидишь весь день за уроками». Как бы я ни старалась, как бы из кожи вон ни лезла, а дочка Валентинпалны во всем была меня лучше: и умница, и красавица, и мастерица. И, будучи уже взрослой, нет-нет да струхнешь, принимая важное решение. Вдруг мама не одобрит и вспомнит дочку Валентинпалны?

 

Как справиться с огромным количеством избыточного напряжения, которое создает психика, таща за собой ошибки мышления с детства? С этим вопросом мы обратились к практикующему психологу, автору четырех книг Никите Петрову.

– В советской воспитательной традиции хвалить ребенка не принято, – говорит Никита Александрович. – Зачем? Вдруг перехвалишь. Совсем зазнается. Расслабится. Делать ничего не будет. Наверное, гораздо лучше обращать внимание ребенка на те моменты, где он допустил ошибку, где он мог бы лучше. А еще эффективнее, думают некоторые родители, взять и сравнить его (ребенка) с другим, более успешным в данном случае.

 

– На моих глазах мама признавалась в любви чужой девочке: «А вот у Валентинпалны дочка учится как хорошо, четверть без четверок закончила. Мама на нее не нарадуется. Не то, что ты у меня. Как же я устала!»

– Страшные слова для ребенка. Моментально выбивают почву из-под ног. Самый близкий и любимый на свете человек, считай, изменяет своему собственному ребенку. Как вообще после этого жить, не то что учиться? Понимаю, что у родителей могут быть самые добрые намерения. Но вы знаете, куда ими вымощена дорога. Вашей матери может казаться, что ребенок взбодрится, захочет подтянуться, возьмет на карандаш. Как бы не так. По факту, родитель уничтожает самое ценное, что между вами есть, – привязанность. А она всего лишь хотела слегка подмотивировать дочь. Только ведь в отношениях главное не то, что мы говорим, а то, как нас понимают. Вы-то хорошо осознаете, что мать вас любила.

 

– Но ребенку как к провокации взрослого относиться? Мне, к примеру, казалось, что родная мать мечтает сдать меня в детский дом, а себе взять другую девочку. Такую, как дочка Валентинпалны.

– И здесь вы абсолютно точно подметили: у родителя на лбу не написано слово «люблю». Любовь – это прежде всего принятие, без исключений и оговорок. Я люблю своего ребенка любого: заболевшего, набедокурившего, в плохом настроении. Я не говорю ему: «Фу, иди, ты сопливый! Выздоровеешь, приходи». Фактически, сравнивая, вы обуславливаете любовь: будешь хорошим (хорошо учиться) – получишь любовь. Это уже не любовь получается, а разменная монета. А вы помните: в момент сравнения ребенок на пределе, он только что потерпел фиаско.

 

– Итак, как прикажете на все это реагировать?

– Ребенок – абсолютно зависимое от вас, родителей, существо. Для него, если что, любовь – это не роскошь, это жизненно важная потребность. Ему позарез важно быть для вас хорошим. Вдумайтесь: не любящие ребенка родители будут ли о нем заботиться? Нет! Даже если общество заставит их от него не отказываться, будут ли о нем заботиться качественно? Снова нет! В современных условиях, понятно, такой ребенок не пропадет, его воспитает, как раньше говорили, государство, хотя без родительской любви ему придется несладко. А лет 500-1000 назад не было социально ориентированных государств, приютов тоже не было. Тогда шансы на выживание у нелюбимого ребенка были бы нулевыми. И вот вы его начинаете сравнивать не в его пользу, фактически ставя под вопрос его выживание. Я понимаю, вы подразумевали совсем другое, но ребенок чувствует именно так. Он понимает вас буквально и пугается, причем до смерти: «Ну, все, мне, наверное, крышка, – говорит ему инстинкт самосохранения. – Меня разлюбили!»

 

– Тактика срабатывала. Я упиралась и подтягивалась.

– А когда страх закончился, осталась обида.

 

– Да, огромная обида на долгие годы.

– Сколько раз от взрослых, состоявшихся, самодостаточных людей я слышал все эти истории про сравнения…

 

– … И самое обидное, что та самая дочка Валентины Павловны, как бы это помягче сказать… В общем, неуспешная оказалась. Чего ж было сравнивать?

– Вообще, мотивация – штука тонкая. Мотивация – это не когда вы поезд толкаете, обливаясь потом и раздражаясь. А когда вы бросили в топку угля, и он сам едет. А в идеале, чтобы он и уголь сам себе бросал. Чтобы ребенок сам учился. Сам хотел учиться. А у вас что получается? Ну, может быть, не у вас, а у тех родителей, которые применяют запрещенные приемы: провоцируют, запугивают, обесценивают, искажают картину мира, кстати говоря. Получается, что ребенок не только не хочет, не делает, так он еще и сопротивляется, делая назло. Печальная история.

 

– Печаль как раз в том, что не со зла у родителей получается, а он незнания.

– Я вот о чем хочу напомнить. Если вы родитель, я родитель, то вы, я отвечаем за конечный результат воспитания. Да, можно действовать, как бог на душу положит. Ребенок как-то вырастет. 18 лет пройдут, пролетят. Но будет ли он здоровым человеком? Скорее всего, нет. Он окажется невротиком. Он будет нуждаться в психотерапии. Возможно, он начнет сам изучать вопрос. Сам будет отлавливать своих тараканов и давить их по одному. Процесс довольно длительный, по моим наблюдениям, занимает лет 10. В принципе, к 30 годам можно управиться. Может быть, выберет ходить на психотерапию и выполнит ту же работу раз в 5 быстрее, года за 2.

 

– Но мы же с вами реалисты и понимаем, что так поступит один или несколько человек на сотню. Большинство продолжат колбаситься как есть.

– Проблема невротика в том, что его голова создает огромное количество избыточного напряжения, ненужного, потому что внутри шестеренки не притерты и не смазаны, поэтому скрепит и греется. Куда это напряжение денется? Либо он по нему заболеет (где тонко, там и рвется), либо он попытается избавиться от напряжения при помощи специфической химии: алкоголя, никотина, наркотиков, лишней еды. Короче говоря, станет зависимым.

 

– Мое предложение: пока ребенок еще пластичный, гибкий; пока вы, родители, дров не наломали, которые только возможны, нужно начинать действовать более осознанно. Но что это значит – более осознанно?

– Это значит, что каждое ваше действие обусловлено целью. Значит, что вы действуете целесообразно, а не на эмоциях. На эмоциях любите ребенка, хвалите его. Вам захотелось – вы его похвалили. А раздражение, гнев, обида, усталость – плохие советчики. Разберитесь со своими эмоциями. Не думаю, что ребенок должен страдать из-за ваших проблем.

 

– Что поможет?

– Если вы понимаете, что причиной сложности в отношениях с ребенком являются ваши эмоции, значит, с ними нужно научиться справляться.

 

– Одна из ваших книг –  «Управление эмоциями. Антивирус для мозга» – как раз в помощь тем, кто хочет натренировать навык снижения степени интенсивности эмоций?

– Никто еще не пришел и не сказал: «Никита, что-то я слишком спокойный. Научи заводиться с пол-оборота». Все хотят как-то поменьше тревожиться, меньше злиться, раздражаться, обижаться, от чувства вины хотят избавиться. Как раз при помощи книги «Управление эмоциями» вы решите вопрос. Вторая книга, которую я могу рекомендовать и автором которой тоже являюсь я, это книга «Мотивация на отлично. Как помочь ребенку полюбить учебу. Без скандалов, наказаний и нервотрепки». В ней я даю ответы на все вопросы, с которыми ко мне обращаются клиенты по поводу детско-родительских отношений. Прочитать книгу – все равно, что сходить на серию консультаций. Результативных консультаций, подчеркиваю.

Служба информации «Орской газеты»