Радуйся, что нянчишься!

Как правило, запрос номер один в службу психологической помощи – это отношения родителей с взрослыми детьми. Мы затронем только краешек этой сложной области.

Поговорим о том, обязано ли старшее поколение, не по традиции, а объективно, выращивать еще и внуков.

Недавно была свидетелем дискуссии в женской компании. Собрались на даче подруги в возрасте «заслуженного отдыха». Уютно устроились в беседке под виноградом. И сами не заметили, как от обмена новостями перешли к волнующей теме: нянчиться с внуками – это святая обязанность или можно общаться с малышами по желанию?

 

Второй вариант в рамках наших традиций не очень распространен. Зато никто не удивляется, что вполне успешные в профессии молодые пенсионеры увольняются с работы и полностью посвящают себя внукам.

– Мне жалко дочь, – делится Валентина. – Когда она не высыпается, то очень нервная. Плачет. Младшему сыну еще нет и года. Он на искусственном вскармливании. Так у нас сразу сложилось, что ночью я вставала, чтобы его покормить, укачать, памперсы поменять. И удобнее это делать в моей комнате. А дочка со старшей внучкой спят отдельно. Стараюсь разгрузить ее и от домашних хлопот: готовка, уборка, магазины. Зять допоздна на работе. Кто ей поможет? Зато внучка уже в 4 года буквы знает. Дочка с ней занимается, играет.

Валентина выглядит усталой, но уверяет, что счастлива: на работу ходить уже не надо. Можно и семье дочери помочь. Малыши приносят много радости. А чувствовать себя нужной – так греет душу! Что еще 60-летней пенсионерке желать?

– А я еще работаю, и на ответственной должности, – признается Нина. – Свою профессию очень люблю. Хотя возраст уже несколько лет как подошел, не представляю, как уйду на пенсию. Да и мое руководство пока не представляет (улыбается). Конечно, своих младшеньких мы с мужем очень любим. Когда приезжают из Оренбурга, в доме шум-гам-веселье. И на море часто все вместе ездим, в путешествия. У нас так сложилось. Дети все понимают и никогда не ждали, что мы уволимся. Хотя квартиру недалеко от них мы несколько лет назад купили.

– Хорошо, когда желания всех поколений совпадают и нет разногласий, – вступает в разговор Марина. – А я вот переживаю и не могу справиться с чувством вины: сын и невестка считают, что главной моей заботой должны уже стать внуки. А у меня после оформления пенсии как будто открылось второе дыхание. Нагрузку на работе взяла меньше, оставила все самое интересное. А кроме того, занимаюсь в спортклубе, езжу в путешествия, хожу на премьеры. Есть друг. Кажется, что жизнь только начинается! Столько планов, которые хочется успеть реализовать! Сноха с внуками приезжает летом в гости. Или я к ним в часть отпуска. И стараюсь, чтобы малышам было со мной интересно, познавательно и тепло. Нравится им вкусненькое готовить. Но оставить все свое, чтобы перебраться к ним в другой город и «подставить плечо», никак не могу решиться. И вижу, что обижаются. Что делать?

– Какие могут быть обиды? Хотя если люди – эгоисты и думают только о себе, то всегда найдут повод обидеться, – вступает в обсуждение Лиля. – Уверена, что и благодарными за помощь они никогда не станут. Поэтому при таких потомках лучше не выбиваться из сил, надеясь, что в свое время они подадут тот самый «стакан воды», а позаботиться о том, как подольше быть на ногах. Сколько у нас одиноких стариков! И ведь у многих из них есть дети, внуки, которых они растили.

Вера свое мнение высказала прямо: «Бабушка, наконец, вышла на заслуженную пенсию и хочет хоть чуть-чуть пожить для себя. Имеет право! А тут – на тебе! Сиди с внуками! Должна! Всю жизнь кому-то чего-то должна! Как пленница у своих детей. Уставших женщин, которые забывают о себе, мне жалко. Даже если они говорят, что так и надо. Долг! Получается, сначала вырасти одно поколение, потом – другое. И прямиком в могилу. А если умрешь не сразу – заболеешь и сляжешь, то на детей же потом и свалишься тяжким грузом. А им это надо?».

– Наши дети понимают, что силы у нас уже не те и восстанавливаемся мы дольше. Уважают и стараются нас оберегать. Просят посидеть с внуками только в экстренных случаях. А если мы не сможем – не обижаются, – откровенничает Наталья. И добавляет: – «Помощь детям – это наше желание, а не обязанность».

Обсуждая важную почти для всех семей тему, женщины в некоторых вопросах пришли к общему мнению.

 

Почему жертву принимают как норму

Есть молодые семьи, где родители всегда должны и должны. Вероятно, когда-то мама и папа, опекая детей, дали понять, что помогут всегда. И помогали. Годы шли. Возможности таяли. А установка оставалась прежней. И жертва старшего поколения уже давно стала считаться нормой. Причем и у тех, и у других. Детям кажется, что у них сплошные заботы, а родители уже не работают, все их насущные потребности давно удовлетворены. Чем им еще заниматься? На пенсию в путешествия ездить не разгонишься. Пусть возьмут часть наших проблем на себя!

 

Виновата ли бабушка?

А если в молодой семье считают, что другой радости, кроме памперсов, прогулок с коляской и игр с малышами, у бабушек быть уже не должно. Как поступить правильно? Согласиться нянчиться по полной, перенести свою собственную жизнь «на потом» и чувствовать себя жертвой? Или отказать, испортив отношения, и чувствовать себя виноватой? Как найти разумный компромисс, не обидеть детей и разобраться со своим чувством вины? Обратимся за советом к семейному психологу.

– Речь идет о психологическом феномене, который часто встречается в семьях. Это – созависимость, – комментирует Татьяна Скорова, психолог-консультант высшей категории Центра практической психологии Орска. – Он может прятаться за формулировками: «дружная семья», «отдавать себя детям». Но смысл один: человек не может жить свою жизнь, а постоянно вынужден удовлетворять чужие потребности, думать о других в первую очередь и забывать о себе. Причины этого феномена могут быть разными.

Есть женщины, у которых, действительно, нет других интересов и ролей, кроме роли мамы и бабушки. Это их право и самореализация. Прекрасно, если женщина все осознает и берет на себя ответственность, а не приносит жертву. Жертвенность традиционно поддерживается в нашей культуре. Даже сказки с детства учат, что счастье надо выстрадать. Но в основе такой самоотверженности, на самом деле, часто лежит страх ненужности, полученный в раннем детстве и пронесенный через всю жизнь. Такая мама, а потом и бабушка будет заботиться о других, отказываться от себя («само отвержение»), но за ее спиной часто появляется невидимый «вексель», который она однажды предъявит детям и внукам. Обиженными будут чувствовать себя в итоге все. Бывает и так, что женщина уже поняла, что теряет здоровье, жертвуя собой. Но не знает, как объяснить взрослым детям, что не в силах подолгу нянчиться с внуками. И чувствует вину. Здесь речь идет об ошибке мышления: сразу не выставлены четкие личные границы. Она ждет, что близкие будут соблюдать их по умолчанию. Но те не догадываются. «Как же так? Видно же, что мне плохо!» – переживает женщина. И очень трудно бывает осознать тот факт, что люди и не обязаны догадываться и поступать так, как от них ожидают. Нужно набраться смелости и сразу заявлять о своем состоянии! Честно признаваться, что ресурса нет.

Дорогие бабушки, ориентируйтесь на свои чувства и мотивы! Вам, действительно, хочется помочь, у вас есть силы, время, вам доставит радость общение с внуками? Или вы боитесь отказать, обидеть? Простого решения нет, как обычно, когда речь идет о живых людях и ситуациях. Необходимо учиться слушать, понимать себя, свои чувства. Уважать их. И делать что-то для других только из состояния изобилия и щедрости, а не из страха и собственного дефицита.

Если общение близких людей происходит с уважением и любовью, то обид не возникает. Берегите себя, свое здоровье. И это тоже помощь детям!

Ирина Реутова,

обозреватель, ведущая рубрики