Выход там же, где и вход

«Он сказал, что понравился цвет волос у его сотрудницы, – я перекрасилась в шатенку. И мне шло, и парикмахерша моя в восторге была. Правда, хорошо получилось. Прихожу домой, а муж спрашивает: что у меня на голове? Не зло. Не с презрением. Просто безразлично. Я не понимаю, что ему надо», – пожаловалась подругам Аня.

 

Она всегда из кожи вон лезла, чтобы мужу понравиться. Нет, даже не понравиться. Правильней будет сказать – угодить. Он с работы едет, а у нее уже на столе ужин горяченький стоит. Рубашки ему по утрам проглаживала, чтобы он теплые надевал. Ей самой мама когда-то так делала по утрам. И пирожочки, и блиночки у них всегда пеклись. И вставала она часов в пять, чтобы успеть накраситься и мужа разбудить уже красивой.

Собственно, в тот день, когда Аня заявила подругам, что она уходит от мужа, у них тоже ничего сверхнеординарного не произошло. Он утром поел, занятый своими мыслями, и ушел на работу. А она начала собирать вещи.

– Не могу больше, – говорила она девчонкам. – Я ему не прислуга. До такой степени оборзел, что даже спасибо не дождешься.

Жила пара ладно. Муж хорошо зарабатывал, дом построили, два раза в год в отпуск ездили. Но Анна раздражалась и злилась, что муж не замечает ее стараний. Она устает, она из кожи вон лезет, чтобы ему хорошо было. Она вертится как белка в колесе, чтобы дети развивались и муж мог ими гордиться. Он же домашний уют воспринимает как само собой разумеющееся. Естественно, выговаривала ему. Он злился. И как-то накрутились все эти эмоции, собравшись в крепкий узел. Не жизнь, а тупик, одним словом. И разрубить узел можно только одним способом, как думала Аня.

Поэтому подруги посоветовали не горячиться, а обратиться за психологической помощью. Дали координаты специалиста, к которому обращалась одна пара в состоянии развода, а теперь живут себе припеваючи и воспитывают детей в полной семье.

Анна долго сомневалась, что муж согласится пойти к психологу.

– Он же упрется рогом, и какой будет смысл в моем визите?! – возмущалась она, отвечая на вопросы специалиста во время предварительного звонка. – Проблема же не только у меня.

Но потом договорилась на консультацию.

– Кто вы? – спросил психолог, выслушав жалобы Анны.

– В смысле? Анна. Я же записалась… – растерянно пролепетала женщина.

– Вы – домработница? Вы – раздраженная женщина? Вы приставлены к мужу, чтобы всячески угождать ему? Вы – отчаявшаяся супруга? Кто вы?

Анна молчала.

– Так вот, я бы настоятельно рекомендовал вам отдавать себе отчет, с кем или с чем вы себя отождествляете. Потому что отождествление рождает обусловленность. Обусловленность в свою очередь лишает свободы, – заявил психолог. – Ответьте себе на два очень важных вопроса: кто вы и кем вы хотите себя ощущать?

Вот так началось знакомство Анны с практикующим психологом, автором трех книг Никитой Петровым.

 

– В чем ошибка людей, которые сталкиваются с проблемой? Что они начинают делать? Они бросаются на нее, как на амбразуру, – комментирует Никита Александрович. – Это становится привычкой. Через какое-то время человек перестает воспринимать что-либо, кроме проблем. Самое печальное, что бедолага не осознает этой особенности функционирования собственной психики, поэтому изменить ничего не может.

Еще раз хочу повторить: я не призываю плюнуть на проблемы, отказаться от мирской суеты и жить чистой жизнью религиозного затворника! Я сам достаточно деятельный, активный человек. Но я хочу, чтобы вы научились пользоваться аварийным рубильником. Если ваша психика закипела, то необходимо сбросить пар. Необходимо научиться разотождествлять себя с источником напряжения, в данном случае с проблемой.

«Кем я выбираю быть?» и «Что я хочу сделать?» Запомните точные формулировки этих вопросов. Серьезные, взрослые ответы на них, принявшие форму действующих решений, совершенно точно круто изменят вашу жизнь в сторону большей осознанности.

К примеру, я ответил так: «Я выбираю быть счастливым, успешным, здоровым человеком. Я хочу создать радующие отношения».

Вы, конечно же, понимаете разницу между желанием и выбором. Желание – это декларация, а выбор – это действие. Если я выбираю быть здоровым, то что я должен делать? Я должен упорядочить свою жизнь: регулярно и качественно питаться, высыпаться, соблюдать режим труда и отдыха, закаляться, соблюдать правила дорожного движения, пристегиваться в автомобиле, исключить употребление алкоголя, никотина, химического сладкого, исключить общение с токсичными людьми (последнее резко повышает качество жизни).

Если я выбираю быть успешным, то я должен упорно и качественно трудиться, совершенствоваться в профессии, писать эффективные книги, снимать помогающие ви-деоролики. И у меня на все это есть ресурс, потому что – смотрите пункт первый – я упорядочил свою жизнь. Обратили внимание, как сходится одно с другим? Ноль противоречий.

Анна нашла свои ответы на вопросы: «Что я хочу сделать?» и «Кем я выбираю быть?», постепенно превратив свою жизнь из стихийной в целесообразную. Из ее жизни постепенно исчезли лишние, не приближающие к цели действия и решения. Природа пустоты не терпит, посему на освободившемся пространстве словно из-под земли вырастет нечто, с кем или с чем ваш путь к цели окажется быстрее, комфортнее, эффективнее.

Более того, женщина получила ответы и на другие вопросы: какая супруга по утрам важнее ее мужу: накрашенная или выспавшаяся; что делает их брак счастливым: раз в неделю протертая люстра или увлеченная радующим делом жена? Много чего произошло в жизни супругов. Нет, Анна не перестала ухаживать за собой и возить детей на дополнительные занятия, вкусно готовить и убираться дома. Просто она нашла золотую середину.

– Я глубоко убежден, что принцип целесообразности является одним из самых мощных инструментов управления эмоциями, автоматическими желаниями и аффектами, – считает Никита Петров. – Представьте, что с одной стороны – ваша привычка злиться, раздражаться, тревожиться, обижаться, чувствовать вину, с другой стороны – ваша цель: радующие отношения, достижение успеха (рис. 1).

Вы ничего не можете сделать с фактом появления эмоции. Эмоция возникает из ниоткуда. Она уже тут. К примеру, это раздражение. Но прежде чем действовать по эмоции, вы можете задать себе вопрос: «Приближает ли меня мое раздражение к цели, к радующим отношениям?» Ответ: «Нет!» «Так зачем же я буду себя с ним отождествлять? Зачем я своими руками буду передавать контроль над своим поведением патологической эмоции?»

Я не утверждаю, что это стопроцентный метод. Но во многих случаях вы вместо аффективного выберете осознанный способ действий. Со временем, глядишь, привыкнете действовать по здравомыслию. Замена одной привычки другой – это процесс, он требует времени и целенаправленных усилий.

И помните: жизнь прекрасна, а дальше будет еще лучше.

Сергей Рассказов,

специальный корреспондент